搞笑段子短句 搞笑幽默风趣段子

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一、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上,小伙子用手指在地上划个圈,说:“我对你的爱,就像这个圆,永远没有终点。”“我对你的爱,也和这个圆一样,没有起点!”姑娘冷冷地说。

二、今天是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法,只见老婆幽幽地看着我:“说,你哪来的钱?藏哪了?不说今天就别想吃饭!”

三、小时候,吃完饭妈妈让我去写作业,我:老师说了饭后不宜看书写字。妈:那你去洗碗。我:老师也说了饭后不宜做体力劳动。妈:饭后不宜不要脸,少啰嗦,快去洗碗。我。。。

四、一个男人打电话给酒店前台:“麻烦过来下,我和女友发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!”“不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。”“不,这是你们的问题,因为你们的窗户打不开!”

五、婚期临近时,岳母在饭桌上说突然说了句:对她不要太好,该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼,女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵,她就把我挠得面目全非。事后我曾私底下向岳父提起那句话,岳父颇有深意地说:你确定你丈母娘那句话是说给你听的?

六、首次去拜见未来丈母娘,吃完饭后和她爸、她弟玩斗地主。斗地主虽说是我的强项,可我心想,玩牌的时候也一定要故意输一点给他们,要不显得多不好意思。结果我输了好几百……打完牌后,女友找我,说:“我爸说你智商是不是有问题,怎么打牌总输……”

七、今天去一小店铺买肉,走到门口看见一条大狗趴在垫子上,狗恶狠狠的盯着我看,我想进又不敢就大声招呼:老板快把你的狗狗弄走,我想买肉,我怕狗啊。听到里面一个略带哭腔的声音:我也怕啊,那不是我的狗,都一天没做生意了.

八、家有二货老婆一枚。昨天晚上因为一点小事大吵一架。然后她就不理我了。今天早上闹零一响,老婆说:“快给我拿衣服我快迟到了。”拿了衣服二货老婆亲我一口说:“老公你真好!”然后乐呵呵的去洗脸了。洗过脸后又崩着个脸回来了,说:“昨天我们吵架了我给忘了,从现在继续不理你。”额,媳妇你赢了…

九、我发现男生的攀比点真的非常奇怪。大学的时候,十点左右,我在宿舍说了句你们怎么还不起床啊,有个舍友说:“你不行啊,憋不住了吧?”我一听我怎么就不行,咣当就躺下了。结果快吃中午饭了,四个人还在床上,谁也不下来。

十、青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水,独善其身?”“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

十一、老婆总是嫌我很幼稚,刚在车上她又在叨叨这件事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我要出了事故怎么办?”她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:“再给我一点硬币,这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”

十二、A:“您不是戒烟了吗,怎么又抽上了”B:“以前我是从医学上考虑戒烟的好处,就戒了。现在我从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处更多,我就又抽上了。”A:“哪门学科?”B:“关系学。”

十三、一群学生在树下军训,教官说:"第一排报数。"大家都没有反映.教官又大声说道:"第一排报数!"只见第一排的一人,很不情愿的转过身走大到树下抱住了树。

十四、小时候,哥哥总是让我替他去买烟,每次给我五毛钱跑腿费。我也一直乐此不疲,直到有次买烟回家,被老爸抓个现行,我说是替哥哥买的,哥哥不承认,说:爸爸,咱们一起去小卖部问问,我有没有去买过烟……

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