关于愚人节的幽默句子 愚人节怎么愚人搞笑

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“关于愚人节的幽默句子 愚人节怎么愚人搞笑”笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的欢乐。

1、4、1大胆说出你想的事情,因为,那时候谁都不会相信,就算我说爱你如命。

2、愚人节,不是给愚人过的节,而是给说谎人一个说真话的机会。

3、无聊,翻闺蜜的手机,发现有个名片夹写着老公,意图捉弄之,遂发了条短信:老公,明晚我想要。对方回复,好啊,我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了,BF对我说明天没空陪我。

4、公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么?”

5、如果,烧一年香我们可以相遇,烧三年香,我们可以相识,烧十年香,我们可以相惜。那么我……就改信基督教!

6、为了减肥,佛祖走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法;为了减肥,佛祖割肉喂鹰,这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年……

7、“同桌我真羡慕你”“为什么”“因为你同桌比我同桌帅多了”

8、闺蜜生孩子的时候对医生说,不管发生什么一定要先保我,别管门口那俩傻逼。

9、我发现,当考试时一个选择题,假如你选的a,也认为b对,你不改,正确答案就是b,你改,正确答案就是a。

10、有人问我一个月能赚多少钱,关于收入是个隐私问题,不方便回答太多,我只能告诉你们,自从有钱了以后,喝酸奶再也没有舔过盖儿了,吃薯片也不舔手指了,吃泡面也不喝汤了,喝星巴克也不自拍了,最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼,去超市要购物袋了,上厕所纸不折了,洗发水用没了也不兑水晃了!

11、“上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学”

12、一男追的女神终于答应一起吃饭,男:这是送你的花!女:你什么意思?男:没什么意思啊!女:没意思,你TM送我菊花?男:这是菊花吗?老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗,怎么变菊花了?

13、唧唧复唧唧,木兰在打游戏机。

14、爸爸和儿子一块看古装剧,儿子问,“爸爸,为什么皇上叫天子啊?”爸爸敷衍说道:“他自认为是上天的儿子,所以就叫天子啊。”儿子恍然大悟的点头说:“那你是奶奶的儿子,为什么不叫……”啪……“你出去!”

15、床前明月光,咦,地上有瓶护手霜。

16、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

17、我骑着自行车进一条胡同,碰见一大叔也骑着车迎面而来,这速度,那酸爽,眼看就要撞上,大叔高呼一句:“你往左,我往右”最后,我只记得我和大叔在地上趴了很久……

18、学不进去无非五个原因:1,手里有个手机。2,心里有个傻逼。3,旁边有个逗逼。4,智商不在服务区。5,窗外有台挖掘机!

19、“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试连作七科弊,那个提心吊胆哎呦卧槽”

20、公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:老公我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗?女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗?女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了,忍不住了,上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不能。

21、“为什么我的自拍越来越丑了”“因为手机像素越来越高了”

22、我活了十八岁,愧对革命先烈十八年。

23、虽说早睡早起身体好,可是晚睡晚起心情好啊!

24、“为什么高中没看到小明了?”“呵呵,你以为这种数字不会算,圆只画一半,整天拿墨水泼作业,骑自行车去小红家半路又回去,二次函数三角函数一直算错的蠢B,你觉得他有可能考得上高中么?”

25、新交了个女朋友,听别人说她是富贵人家的小姐,我是个老实人,富不富贵无所谓,只要对我好就行,后来我才知道富贵人家是个洗浴中心!

26、“你没胸还穿罩不是浪费钱吗?”“那你干嘛还穿内裤!”

27、情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中,并且他们不会游泳,你是选择蹦迪还是去KTV。

28、“亲爱的,前面充满了未知的风雨限阻,所以躲在我身后好吗?”“滚,插队后面去!”

29、qq空间发展到今天,已经越来越偏离了原来我对它的预期,现在满屏幕地充斥着询问挖掘机哪家强的段子,它已经由原来的生活娱乐资源,变成了一个段子手盛行的水区。在这样下去,无非是在自掘坟墓,那么,说到掘坟墓,问题来了:挖掘机技术到底哪家强?

30、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为根本没人注意丑B活了多久。

31、永远不要和脑残的人争论,因为他会把你的智商拉到跟他一个水平,然后用丰富的经验打败你。

32、认识我的人以为我很静,了解我的人以为我很疯,只有懂我的人才知道其实我是人渣。

33、“我能问你一个问题吗?”“爱过,明天有事,没多少钱了,作业没写,这题不会,蓝翔,保大,救我妈,不后悔,不知道安利,不知道鸽子为什么那么大,此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。请问还有什么要问的没?”

34、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。。。

35、记得小时候的考卷,题目是:爸爸的爸爸叫()。妈妈的妈妈叫()。爸爸的妈妈叫()。妈妈的爸爸叫()。等等等等。我当时就觉得老师真是神经病,问我家人叫什么干嘛!无聊!后来知道:人家都写的爷爷奶奶外公外婆……就我写的陈xx。韦xx。陈xx。陈xx……

36、上课不认真听课只有三个原因:手中拿个手机,心里有个傻比,旁边有个逗比。

37、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐。船都头晕,更何况是脚踏两只船呢?

38、一个青年来到大师面前问大师:“大师,我总是忍不住从网上看AV电影,更忍不住每天都要撸几把,我觉得我这样太颓废了,大师,求你为我指点迷津!”大师不语,只是拿出一张空白纸递给青年。青年似乎懂了:“大师的意思是让我在这张纸上写下保证书,这样我就可以引以为戒了?”大师说:“保证你妹啊!赶紧把网址写给我!”

39、“我能摸摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗!”

40、那些年错过的大雨,这几天全都还给你,还想告诉你,告诉你,明天,后天还有雨!

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