小学生笑话 少儿笑话100则

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所属分类:儿童笑话
笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“小学生笑话 少儿笑话100则”笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的欢乐。

1.讲话松嘴

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”

6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”

“不用嘴能讲话吗?”

“那它讲话时,嘴不就松开了吗?”

小学生笑话 少儿笑话100则

小学生笑话 少儿笑话100则

2.戒姻糖

妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."

小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

3.今天的事今天完成

父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。”

儿子:“这太容易了。把饼干盒拿来!”

4.金鱼染色

父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿

子说:“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

5.进步

弟:“怎样叫进步?”

姐:“今天比昨天做的事情多。”

弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”

6.进步真快

儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”

妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

儿子:“谢谢妈妈!”

妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”

儿子:“5个人。”

7.镜中梨

母亲:“你为何对着镜子吃梨?”

女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”

8.举一反三

“爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”

“就是塘酥饼的‘饼’字。”

“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”

“就是煎饼的‘饼’字呗!”

“煎饼的‘饼’字怎么写?”

“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”

9.哭比笑好

看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”

“为什么?”

“因为我一哭,什么东西都可以要到。”

10.滥用词语

我最亲密无间的爸爸,您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!您的首屈一指的小儿子,宝宝。

11.狼肉没提价

一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:“阿姨,买一支羊毫毛笔。”

售货员:“小朋友,羊毫的l毛5分钱一支。”

小朋友:“上星期不是l毛吗?”

售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!”

小朋友:“那就来一支狼毫的吧.阿姨,狼肉没有提价吧?”

12.老伯之牙

陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?”

他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。”

陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

13.老姑娘

周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:“周伯伯!看你的脸,简直不像老头子了。”

老周乐极,“你说我像一个少年人么?”

女孩:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!”

14.老师给了

孩子:“妈,我们考完了。”

妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”

孩子:“不用了,老师给了。”

15.老实话

“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”

“这种骗小孩的东西,谢什么?”

“我也觉得这样。不过母亲关照我,无论拿了人家什么东西,一定要谢的。”

16.联合国

爸爸:“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”

女儿:“知道,是联合国。”

17.脸上的标志

孩子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

父:“他脸上又没有标志,你怎么知道?”

子:“你脸上有标志啊!”

18.良医

“蔡阿姨,你真是个良医。”

“我并不懂医学啊!”

“哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!”

19.留级

儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!”

父亲:“为什么?”

儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

20,路不拾遗

父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!”

21.妈妈也生蛋

餐桌上,儿了美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。

“好吃。”

“你就知道吃,知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。

“鸡生蛋,鸭生蛋,鹅生蛋。”

“还有什么生蛋?”“还有,还有呢?”爸爸一个劲地遍问。

“……”儿子被问住了。一会儿才回答:“妈妈也生蛋!”

妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气,嚷着说;“你们常常骂我笨蛋,我不是妈妈生的吗?”

22,马路拉链

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水管道。”

第二星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局在安装地下电缎。”

第三星期马路填平了,可又挖开了,爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”

第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说:“这大概是城建局要安装下水管道了。”

小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?”

爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”

小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”

23.猫没有穿木拖鞋

“猫走路的时候,没有脚步声,是什么道理呀?”

“这是因为它没有穿木拖鞋。”

24.没见过

妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”

女儿:"没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

25.没命回家

有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。”

26.没有用了

4岁的孩子告诉父亲:“叔叔给我糖果了。”

“你说了‘谢谢’没有?”

“忘啦。”

“那么赶快去说。”

“怎么样,说了吗?”儿子回来后,父亲忙问。

“说了,可是没有用了。”

“为什么没有用?”

“叔叔说:‘不用谢’。”

27.没有这么扁

一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡,对一位看到这件事的小男孩说:“这只鸡是你家的吗?”

“不,先生,我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样,但它没有这么扁。”

28.美人薄命

孙:“奶奶!你年轻时一定不是美人。”

奶奶:“胡说!我在年轻时,的确是个美人。”

孙:“美人薄命,你怎么可以活到80岁?”

29.莫拖延

母亲说:“今天的事,切勿拖延到明天去做。”

儿子道:“那么,刚才的糖,现在都吃光了吧。”

30,母不爱父

江儿问母亲道:“为什么时时要打我?”

母亲道:“打你,就是爱你,希望你上进啊!”

江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”

31.哪儿景色好

爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!”

“既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

32.哪个重

明明:“青青,你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”

青青,“不知道,你知道吗?”

明明:“那还用说,当然是傍晚的重啦。”

青青:“为什么?”

明明:“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空,傍晚的太阳重得连大山都托不住。”

33.牛会抽烟吗

两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”

“你疯啦?牛怎么会抽烟?”

“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”

34.屁股着火

贝贝:“哥哥,昨天你看的什么电影?”

哥哥:“《飞往月球》,火简飞得又快又高。”

贝贝:“那么火简为什么飞得那么快呀?”

哥哥:“你没见火简飞行时,屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!”

35.启示

“妈妈,人真的是由猴子变的吗?”

“是的。”

“哦,怪不得猴子越来越少了。”

36.千万别喝水

宝宝不小心,吞下一粒桔子核。邻居小弟弟对他说:“你千万别喝水,我哥哥说‘种子得了水分和养料,就会发芽,生长’。你要喝了水,头上就会长出桔子树来!”

37.轻一点

夜深了,孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说:“孩子们,轻一点,轻一点!邻居都睡觉啦。”

小儿子眨巴着眼睛,不解地问:“妈妈,还太响吗?咱们演奏的是轻音乐呀。”

38.伞状蘑菇

儿子:“爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗?”

爸爸:“是啊,长在爱下雨的地方。”

儿子:“噢,怪不得蘑菇要长成伞的形状!”

39.少一次

父亲在电影院门前看到儿子,生气地说:“你一点儿也不知道学习,光会看电影,我十回有九回都在这儿看见你!”

儿子说:“我还比您少一次哪!”

40.神经转移

儿子身上发痒,让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问:“这是干什么?”“

这是新的挠痒法,叫神经转移。”

“爸爸的脸上经常发痒吧?”

“胡说,脸发的什么痒!”

“不发痒,那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”

41.省钱了

“爸爸,你可以省钱了!”

“省什么钱“孩子。”

“今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。”

42.失误

父亲责备儿子:“邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外,是真的吗?”

“当然是真的,”儿子说:“我本来想打中他的鼻子。”

43.什么叫“火”

老姜闲着没事,想起也要关心一下儿子们的学习,于是他问道:“什么叫火?”

大儿子随口答道:“能把东西燃烧起来的叫做火。”

父亲把目光移向小儿于,小儿子嗫嗫嚅嚅,半天也不答上来。老姜见了很不耐烦,大吼道:“你聋啦!我问你什么叫火!”

小儿子哭丧着脸说:“您发脾气时叫火……?”

44.是瓜都能吃

一家人正在吃西瓜。儿子问:“爸爸,是瓜都能吃吗?”

爸爸说:“是的。”

儿子又问:“那傻瓜也能吃吗?”

45.适得其反

“这次算术考试得了多少分?”

“三分。”话音刚落,“

啪!啪!啪!”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。“下次再考,得多少分?”

“下次我一分也不要了。”

46.手上物理

爸爸讲:“凡物热则胀,冷必缩,这是一定的道理。”

他儿子跳起来道:“唷!原来如此,所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。”

47.数一百下

正是严冬,老师穿着呢大衣,背靠着取暖的壁炉,向全班学生训话:“孩子们,你们每次想开口说话,一定要多想一想,最好先数它50下,总不会错。如果是重要的事情,最好数它100下,那更好,知道吗?同学们!”

这时,全班小学生的嘴都忙个不停,检着念道:“……94、95、96、

97、98、99、刚念完l00,大家不约而同地叫起来:“老师,你的大衣烧着了!”

老师紧张起来:“你们怎么不早说?”

“这是重要的事情,我们先数它100下。”

48.水牛爱吃鱼

孙子:“爷爷,水牛是啥样子?”

爷爷:“水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。”

孙于:“噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。”

49.睡得甜

妈妈:“小胖,你睡觉了,为啥还要吃塘?”

小胖:“你不是要我夜里睡得甜吗?”

50.缩小一点

爸爸新买了条裤子给晶晶,谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂着爸爸。晶晶却说:“妈妈,你给我洗个澡也缩小点不就行了吗!”

51.考试的后果:老师问小明“如果你考试不及格,你的父母会怎么对待你”?“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!

52.一天,老师对学生说:“如果你们能做出这道题,我就给每个人发50颗糖。”不一会儿,学生们一个个站起来,向老师要糖吃。老师一看答案,鼻子都气歪了,气呼呼地说:“你们全做错了,还敢要糖?”学生异口同声地说:“你只要求做出来,并没有说做对呀!”老师不声不响走了出去,过了一会儿,他回来了,把一袋白砂糖扔桌上:“分吧,每人100颗!”1、富家女:见过名牌儿么?我这包上写着LV!我:学过拼音,读“驴”是吧?

2、客轮要沉了,领导抢了一件救生衣,秘书提醒说:局长,船上还有不少女人呢,领导怒道:都什么时候了,还想那事!!

3、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:“我热!”,答曰:想红就忍着!

4、据说大地震前有三个明显征兆:1.井水异常;2.牲畜反应异常;3.专家出来辟谣。但是细心的人指出,第二条和第三条重复了。

5、昨晚踩了一条美女蛇,它反身咬了我一口,没过一会,蛇全身发抖,口吐白沫,转眼就挂了。我朝他吐口沫,鄙夷对它说:老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉,从小还打过假冒的疫苗,我早就百毒不侵,你敢咬我,真是找死!

6、昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说:托端娜尔西番莲的福,像婴儿般睡眠。我说:不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半晌道:半夜经常醒来哭一会再睡。

7、索马里海盗:“三百万美元,一口价!”中方官员:“二百五十万!”海盗:"你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员:“三百万就三百万!但发票要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指:“抢钱还是你们狠!!!”

8、哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀,哄自己开心就做做梦。

9、历史老师说:秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏!”(韩赵魏楚燕齐)全场汗颜……

10、和同事开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事,从箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……

11、白天看中国股市,晚上看中国足球,用不了半年,你就得靠吃端娜尔西番莲才能不发神经病。

12、几十年过去了,人民群众早已经过了河了,而各级领导还在河边假装摸石头!

13、在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元每斤的水箱里往28.9元每斤的水箱里爬,我泪流满面,你太TM有上进心了!

14、中国第一廉官:他是副厅级巡视员,跟国家领导人有亲戚关系,去西方考察访问只带3个随从,从不警车开道,也不用公款吃喝,有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年,见过多位外国元首,成绩很大,回国后也没要求升官,一生教书育人,死后没任何家产。他,就是唐僧。

15、她丈夫在河北当建筑工人,工程塌方,被砸死在下面。她要求赔偿,包工头不肯。她起诉到法院,败诉。她上诉,再次败诉。她只好上访,从山东一次次来到河北,当局抓她,关她,在精神病院喂她吃药。她逃了出来,上网求助,被屏蔽、被删帖。她不会翻墙,一天天坐在墙下哭,最后终于把墙哭倒了,她就是孟姜女

16、某市近来每到夜里,许多领导的办公室火光熊熊,有人打119报警,消防队无动于衷,拒不出警。民众投诉后得到的答复是:领导们在烧日记

17、记得儿子刚出生的那天,护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊,急忙接过儿子,嘴里还习惯性的说着:来,叔叔抱一下,乖……周围立刻一片沉寂。

18、你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗,你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗,你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗,这里才是实现你梦想的地方。加入我们,待遇从优,装备齐全,食宿全免,一条大裤衩,一双人字拖,一把AK47,800美元底薪+提成,全天移动式海景套房,多劳多得,只要大干一票,在大都市买楼不再是梦想。干两票,跻身上层社会,直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了,给你一片海域,换你一生奇迹!——索马里海盗人力资源部

19、如来佛祖说:沙僧,你不能成佛,你在《西游记》里的台词太少,只有5句:1、大师兄,师傅被妖怪抓走了。2、二师兄,师傅被妖怪抓走了。3、大师兄,二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄,师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧,大师兄会来救我们的。

20、东方早报:上海公墓已经占用超过70%,数年后面临死亡人口将无地可葬的危机。网友回复:让领导先死!

21、同学和他朋友去上自习的路上,他朋友用非常羡慕的口吻对同学说:“听说你哥是中国足球的?”同学勃然大怒道:“你哥才是中国足球的!”

22、朋友,你沮丧吗,你压抑吗,你缺乏自信吗?请立即购买一份《环球时报》,把“中国”替换为“我”,包管你五分钟内自信心爆棚,徒手敢撬原子弹,马步能阻七十码。

23、一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问:你这么小为什么就学抽烟?小男孩很严肃地说:唉,祖国还没统一,心情很郁闷,抽支烟解解闷

24、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责".第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”

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