动物笑话 森林动物的笑话

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老王:小明,你老婆是真的爱你!小明:那是当然,在别人眼里我们可是模范夫妻!可是你又是怎么知道我老婆是真的爱我的?老王:哎,昨天她喝醉了,嘴里一直在喊“等一下,我老公呢?”

动物笑话 森林动物的笑话

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老婆去搓麻将,又输了。老公:“你上次怎么说的,再去搓麻将就砍了手指?”老婆:“是啊!可是,你同意吗?”老公:“我肯定同意的。”老婆立刻走进厨房,拿了一把菜刀出来,严厉地说:“把手伸过来。”老公一看吓傻了,小声地问:“砍我的啊,不是砍你的吗?”老婆:“如果你那双手有用,赚大把的钱给老娘花,还用的着我去搓麻将赚几个小钱吗?不是砍你的还能砍谁的?”

我有胆结石,今天手术把里面的石头给取了出来!出了手术室,我手里捧着个石头!老婆:你这是干嘛!我:没干嘛,我就是向你证明,不是只有你们女人可以生孩子,我们男人也可以,这就是我的孩子!老婆:!!!他可以长大吗?我:呵呵,你难道不知道孙悟空吗?

屎壳郎结婚,请整个森林的动物过来参加婚礼,在宴会上,拼命邀请大家随便吃喝不要太客气,最后大家都没敢动,为了缓解尴尬,屎壳郎邀请他最好的朋友猴子来吃,迟疑了一下,猴子大跳起来喊到:你丫再叫我吃屎我就跟你绝交!

唐僧师徒到达了灵山,悟空带了一瓶子母河的水给如来佛祖。如来:“悟空,这是什么?”悟空笑道:“这是大唐的矿泉水。”如来:“既然是大唐的矿泉水,那一定很好喝,你保护唐僧有功,我就把这瓶水赏给你喝吧!”悟空心里有鬼,当然不敢喝。悟空道:“如来,还是你喝吧,老孙不敢喝你的水,又怕你搞什么鬼害我,上次用山压我,这次说不定用水淹我呢!”如来哈哈哈大笑起来……如来凑到悟空耳边,小声地说:“猴儿,你敢骗我?含有我体香的水,我岂能不认识?!”

我一直都很喜欢一个女孩,可是一直都因为害羞不敢明说。有一天我看着女孩在我面前走过,我也不知道哪来的勇气,突然跑到女孩面前说道:“我想和你啪啪啪。”女孩看了我一眼,然后笑着说道:“好啊。”我没想到竟然这么顺利,刚想去拉女孩的小手,结果没想到女孩突然抬手给了我三个巴掌,然后笑着说道:“真没想到你会提出这种要求。”

单位来了一个同事,个头比我高一头,而且长相气质俱佳,跟我站在一起,那简直就是两种境界,我是那种丑小鸭,还是刚从泥里面出来的,而他绝对的天鹅啊!那天,一起打球,他把上衣一脱,我和我的那群同事都惊呆了,六块腹肌有木有啊!我的呢?啤酒肚,圆鼓鼓的有木有啊!我一脸悲伤的冲他说道:“上帝真特么不公平!”他笑了笑,冲我说道:“一起泡个澡,放松下吧!”我点了点头,一脸悲伤的和他去了,但是当他把裤子一脱,我猥琐的笑着说道:“上帝还是很公平的嘛!”

甲和乙正靠着墙在说着悄悄话,这时,甲对乙说道:“哎!咱们说话可是得小心一点,隔墙有耳呀!”乙听后一笑:“不怕!不怕!咱们靠的是驴圈,隔墙只能有驴!”甲听后一点头:“驴!驴也有耳朵呀!”乙听后一笑:“嗯!此话有理!这驴的确是有耳朵,而且,还大着呢!”甲一点头;“嗯!说的就是嘛!所以咱们说话可是得小心一些才是呀!”

话说现在的相亲节目非常火爆,报名的人非常多,有一个女生22岁报了名,等了好久,终于轮到她上场了。上场后他介绍自己,我叫XXX今年52岁,主持人问:“你都这么大了,还来干什么。”她怒了,吼道:“TMD,老年三十年前就报了名,直到今天才上场,老娘真成了老娘了,今天我一定呀拎走一个。”结果一号男嘉宾上场,说自己迟到50年,今天70岁,然后俩人就这么成了一对。

超市每天都有一小时的鸡蛋降价限购销售活动,每天早晨,那些没事的老人都排成了一长串等着买鸡蛋。那天,一个不知情的人感到稀奇,都这个年代了还有排队买东西的?

于是就问排队的老人,这是再买什么?

老人说:买鸡蛋呐!

那个人又说:这是什么季节鸡蛋不至于这么紧张吧!买鸡蛋的接过说:淡季,搞促销。

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