印度甩饼

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“印度甩饼”笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的欢乐。

印度人不用草纸,他们便后用左手来清洁,然后用水冲一下。所以同胞们,印度甩饼吃不得呀,那饼一只手是甩不起来的埃

印度甩饼

印度甩饼

最低调的就是三亚人了,开着法拉利也自称琼B。

早上送女儿上学,我逗她,让她夸我最帅。女儿白了我一眼,不说话,我威胁她:“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭!”

中午放学了,女儿打电话给媳妇:“妈妈,我不回去吃饭了!我爸今天早上让一个美女夸她帅,我白了他一眼,他就生气了,不准我回家吃饭了!”

昨晚睡觉,一巴掌被老婆拍醒,问干嘛那么大力捏她?

唉,其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢,有一个怎么捏都捏不破!

所谓进退两难,就是抬头有抬头纹,低头有双下巴。

新买的杯子,我爸给我倒了茶,我拿着杯子上课去了。

喝完后才发现,里面泡着干燥剂和标签!

我。。。

相亲对象和我聊天的时候总是发语音,而我每次都是打字回的。

有一天她又给我发了很多语音,我就好奇的问她:你给我发这么多语音,我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊?

结果她给我回了一句:哑巴我到是没想过,我怕你是个结巴!

在饭店吃油炸蝗虫,发现里面有苍蝇,问服务员怎么回事?

服务员说:“装什么白莲花,你都吃蝗虫了,还在乎苍蝇?”

物以稀为贵,头顶的发量除外。

世界上有两个你,一个吃货的你,一个真心想减肥的你~

老婆:儿子,早睡早起身体才能好,不然就得吃药。

儿子:好,药呢?!

老婆。。。

老婆:“老公,你从来没说过我漂亮。”

老公:“亲爱的,我答应过你,永远不会欺骗你的。”

世上最虚假的事,就是当着父母面和好朋友聊天。

侄子做作业,老妈在一旁辅导。

“奶奶,啥叫信心百倍?”

“就是你姑姑相亲之前的样子。”

“那啥叫丧家之犬?”

“你姑姑相亲回来的德性。”

“那啥叫没心没肺。”

“你姑姑竟然相亲吃撑了。”

我 %#$% #$%^

结婚的时候有个节目,就是把卧室门关上,让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间,即使里面的不是我媳妇,我也要亲她一口。

我听完之后还挺高兴,小声的跟司仪说了句:“这玩的也太刺激了吧?”

结果司仪笑了笑:“你别高兴的太早,我提醒你一点,一定要慎重选择,因为除了你媳妇以外,剩下的两个卧室里都是男的。”

我# #%$^&

去饭馆吃饭,老板娘很彪悍,把老板骂的跟孙子似的,我就忍不住多了一句嘴,结果和老板娘吵了起来,把老板娘气的脱下围裙走了。

我对老板说,对付这样的女人就不要惯着,越惯越脾气坏。

结果,我的猪头肉上桌,我一尝,咸到太平洋里去了。

我就问老板,这菜怎么这么咸?

老板说,可能这猪活着的时候管闲事太多,所以咸了。。。

用红牛送服安眠药,梦里你就是一精神小伙。

其实很多人是不怕撞南墙的,以他们的身板能把南墙撞塌。

看电视时老婆又开始教训儿子:看看人家四岁学琴,十岁考级,十二岁拿奖。

再看看你,吉他学几个月了,连哆来咪发都没弄清楚!

儿子不服气:我出生就会拉屎,半岁自己拿勺子吃饭,六岁就上一年级,我骄傲了吗?

一起和老婆在家做饭吃,我先吃完了我说“你待会洗一下碗啊”

老婆:“你自言自语的样子可真逗!”

我。。。

找不到被子长短边的时候,感觉整个人在做印度甩饼一样。

刚认识老婆时,她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜。

结婚那天喝多了,后来服务员上了一道酱肘子,她拿起筷子说:“哇,老娘最喜欢这个。”

空气瞬间凝固,我爸我妈我舅我姐一起看着她。

这时丈母娘很从容的说:“结了婚要多关心婆家人,不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。

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