程序员幽默标语

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“程序员幽默标语”笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的欢乐。

1、我是个程序员,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他幽幽的说,这里少了个分号。。。分号。。。分号。。

程序员幽默标语

程序员幽默标语

2、程序员的读书历程:x语言入门-> x语言应用实践-> x语言高阶编程-> x语言的艺术->编程之美->编程之道->编程之禅->颈椎病康复指南。

3、程序员最烦两件事,第一件事是别人要他给自己的代码写文档,第二件呢?是别人的程序没有留下文档。

4、有一天某程序员去买肉,要了一公斤,拿到公平电子秤上一称:“额。。怎么少了24克。。”

5、C++程序员看不起C程序员,C程序员看不起java程序员,java程序员看不起C#程序员,C#程序员看不起美工。周末了,美工带着妹子出去约会了,一群傻X程序员还在加班。。。

6、程序员追求MM不成,含泪追问:“我在你眼里算什么?!”MM答曰:“真人版的windows优化大师”

7、面试官:“熟悉哪种语言”。应聘者:“JAVA”。面试官:“知道什么叫类么?”。应聘者:“我这人实在,工作努力,不知道什么叫累”。面试官:“知道什么是包?”。应聘者:“我这人实在,平常不带包,也不用公司准备了”。面试官:“知道什么是接口吗?”。应聘者:“我这个人工作认真,从来不找借口偷懒”。面试官:“知道什么是继承么”。应聘者:“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么?”。应聘者:“知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象。”。面试官:“知道多态么?”。应聘者:“知道,我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和C#有什么关系?”。面试官:“好吧,你被录取了!”

8、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人

9、女友对程序员说:“紫禁城占得地方好大呀!”程序员:“杀死那个子进程”

10、生活中程序员的真实写照:一款游戏一包烟,一台电脑一下午。一盒泡面一壶水,一顿能管一整天。

11、问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)

12、诸葛亮是一个优秀的程序员,每一个锦囊都是应对不同的case而编写的!但是优秀的程序员也敌不过更优秀的bug!六出祈山,七进中原,鞠躬尽瘁,死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡,整个结构就被break了!

13、一个合格的程序员是不会写出诸如“摧毁地球”这样的程序的,他们会写一个函数叫“摧毁星球”而把地球当一个参数传进去。

14、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间,写字间中程序员;程序人员写程序,又将程序换酒钱;酒醒只在屏前坐,酒醉还来屏下眠;酒醉酒醒日复日,屏前屏下年复年;但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前;奔驰宝马贵者趣,公交单车程序员;别人笑我太疯癫,我笑自己命太贱;但见满街漂亮妹,哪个归得程序员。

15、一程序员路过报刊亭:“老板,有《程序员》吗?”老板:“没有,言承旭要不?”

16、一女同学在食堂吃饭时,一程序员凑到旁边,“同学,我能和你说话不,我已经一个月没和女生说话了。”

17、栈和队列的区别是啥?吃多了拉就是队列,吃多了吐就是栈。

18、程序员的三重境界。第一重:无尽bug常作客,困闷调试伴不眠。第二重:千行代码过,bug不沾身。第三重:编码间,bug灰飞烟灭。

19、程序员找不到对象,一般有三种情况:1、C#、JAVA都有对象,但是经常找不到对象。

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