关于程序员的梗

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“关于程序员的梗”笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的欢乐。

程序员对于很多人来说,一种“新新人类”般的存在。智商150,情商-100,可以穿一年的格子衫。会穿特步鞋去相亲,出了bug还会被祭天……小编收集了50条只有程序猿才能看懂的笑话,欢迎来留言区交流吐槽。

关于程序员的梗

关于程序员的梗

0.宝宝数学很好,2岁就可以从1数到10了。后来,我告诉他0比1还小。

今天吃饺子,我说:“宝宝,你数数你想吃几个饺子?”

“0,1,2,3。”一边说着一边拿起一个饺子,“这是第0个。”

老婆怒吼:“下一代还是做程序员的命!”

1.北京程序员xx遭遇车祸成植物人,医生说活下来希望只有万分之一,唤醒更为渺茫。他的Leader和亲人没放弃,他们根据xx视工作如命的作风,每天都在他身边念:“xx!IE6侧边栏又乱了,线上BUG啊!快起来改!”奇迹发生,xx醒来,第一句话:“我这是好的。”

2.程序员A:哥们儿,有钱吗?

程序员B:有

程序员A:借我点呗?

程序员B:啊?你说什么?

程序员A:借我点呗?

程序员B:不是,上一句?

程序员A:有钱吗?

程序员B:没有。

程序员A:晕,程序重新请求一下,结果还不一样了!

3.随机函数可以帮你实现家庭和谐:Talk(){:top word(1)="恩!";word(2)="好的!";word(3)="然后呢?";word(4)="有道理";i=random(4);say word(i)goto top;}

4.老婆给当程序员的老公打电话:下班顺路买十个包子,如果看到卖西瓜的,买一个。当晚老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道:你怎么只买一个包子?!老公甚恐,喃喃道:因为我真看到卖西瓜的了。”

5.程序猿的读书历程:x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。

6.还没上大学的时候,高三暑假,跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书,然后看到一本C#,我一看,嘿,这个++还写得挺艺术的,重叠起来了,于是把C#买了回来……

7.诸葛亮是一个优秀的程序猿,每一个锦囊都是应对不同的case而编写的!但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug!六出岐山,七进中原,鞠躬尽瘁,死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡,整个结构就被break了!

8.宪法顶个球!中国的法律都是.txt文件,不是.exe文件。

9.从前有个程序员遇到了一个问题。他想,没事,我懂,用线程就好了。现他有两个问题了。

10.一程序员家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给程序员一张600元的帐单。

“600元!”程序员愤怒地说:“我当程序员一天都赚不了这么多钱!”

“是啊。”水管工平静地说,“我当程序员的时候也是。”

11.程序员甲:哎,借我点钱呗?

程序员乙:借多少?

程序员甲:1000。

程序员乙:行。哎,要不要多借你24,好凑个整?

程序员甲:也好。

12.我是一个苦b的程序员,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要吃宵夜。

我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。

女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了bug?

13.女神:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走。

程序猿:PHP语言是最好的语言!

论坛炸锅了,各种吵架。

女神:服了你了,我们走吧,你想干啥都行。

程序猿:今天不行,我一定要说服他们,PHP语言是最好的语言。

14.某人发帖子:“各位JR,我想做一个程序猿,请问有什么要注意的……”

某猿:“等我下班跟你细说……”

然后……就没有然后了

15.一女同学在食堂吃饭时,一程序猿凑到旁边,“同学,我能和你说话不,我已经一个月没和女生说话了。

16.程序员应聘必备词汇:了解=听过名字;熟悉=知道是啥;熟练=用过;精通=做过东西。

17.有两个程序员钓鱼,其中一个钓到一条美人鱼,这个美人鱼上半身是美女,下半身是鱼,于是这个程序员就把她放了,另一个问他:Why,他回答说:没有API。

18.A:嘿//是什么意思啊?

B:嘿.

A:呃我问你//是什么意思?

B:问吧.

A:我刚才不是问了么?

B:啊?

A:你再看看记录...

B:看完了.

A:......所以//是啥?

B:所以什么?

A:你存心耍我呢吧?

B:没有啊你想问什么?

……

不断循环之后,A一气之下和B绝交,自己苦学程序。

N年之后,A终于修成正果,回想起B,又把聊天记录翻出来看,这时,他突然发现B没有耍他……

而他自己也不知道当年他问B的究竟是什么问题……

19.我是程序员,不是修电脑的

20.“我给你出个脑筋急转弯,你说达芬奇密码的上面是什么?”“这。。太难了吧。。不知道。。。”“笨!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊,那达芬奇密码的下面是什么?”“我。。。这。。。还是不知道。。。”“是达芬奇验证码”。

21.面试官:“熟悉哪种语言”。应聘者:“JAVA”。面试官:“知道什么叫类么”。应聘者:“我这人实在,工作努力,不知道什么叫累”。面试官:“知道什么是包?”。应聘者:“我这人实在平常不带包也不用公司准备了”。面试官:“知道什么是接口吗?”。应聘者:“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官:“知道什么是继承么”。应聘者:“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么?”。应聘者:“知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象。”。面试官:“知道多态么?”。应聘者:“知道,我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和C#有什么关系?”。

22.我是个程序猿,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他幽幽的说,这里少了个分号。。。分号。。。分号。。。

23.【程序员被提bug之后的反应】1.怎么可能;2.在我这是好的,不信你来看看;3.真是奇怪,刚刚还好好的;4.肯定是数据问题;5.你清下缓存试试;6.重启下电脑试试;7.你装的什么版本的类库(jdk)8.这谁写的代码;9.尼玛怎么还在用360安全浏览器;10.用户不会像你这么操作的。

24.早晨一女生抱着一堆书进了阅览室,结果警报响了,大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了,那女生把书倒出来,准备一本一本的测。大妈见状急了,把书分成两份,第一份过了一下,响了。又把这一份分成两份接着测,三回就找到了,大妈用鄙视的眼神看着女生,仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清。

25.发现程序员经常熬夜有三个弊端:第一,记忆力越来越差;第二,数数经常会数错;第四,记忆力越来越差。

26.医院回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛:怎么了?程序猿:得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊。程序媛:谁说类风湿性关节炎能遗传的?程序猿一脸诧异:类不是继承的吗?

27.如果一个足球界的人“猝死”了,会被怀疑和赌球有关;如果一个官员“猝死”了,会被怀疑和贪腐有关;如果一个农民”猝死”了,会被怀疑和拆迁有关;而如果一个程序员猝死了,那他真的猝死了。

28.老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒。

29.”如果你ctrl+alt+del,蹦出任务管理器,你从上到下扫一眼,所有的进程你都认识,知道他们是干什么的,并且知道关掉有什么后果,而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态,那么你应该没有女朋友”………..你妹啊!

30.阿里小米皆自主,百度排名最公平;京东全网最低价,当当爱国很理性;用户体验看新浪,网易从来少愤青;豆瓣从来不约炮,人人分享高水平;从不抄袭数腾讯,开放安全三六零。

31.热火朝天的办公室,一精壮青年一边啃着馒头,一边看着眼前产品,愁眉紧锁的他陷入了沉思:产品下一步应该怎么走?如何保证代码质量?如何缩短项目时间?如何控制项目成本?一个个难题需要他思索,抉择。此时,传来项目经理的吆喝:“程旭元,先别敲代码了!给我修下电脑……”

32.我真的想让这个世界变得更好,但是他们不给我源代码……

33.前端工程师说,我去交友网站找女朋友去了。朋友问,找到了么?工程师说,找到了他们页面的一个bug。

34.程序员最讨厌的四件事:写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档……

35.假如生活欺骗了你,找50个程序员问问为什么编程;假如生活让你想死,找50个程序员问问Bug改完了没有;假如你觉得生活拮据,找50个程序员问问工资涨了没有;假如你觉得活着无聊,找50个程序员问问他们一天都干了什么!

36.男人要记住,与女人吵架的要领是,要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”那样,直接忽略所有的内容,到最后面勾选“我同意”,然后点击“确定”。

37.朋友今天遇到的真事:客户说我们设备卡,死活找不到原因,工程师赶到现场,给客户换了个鼠标垫,故障排除……

38.百度研发的无人驾驶汽车,你会发现有些地方你是去不了的。腾讯研发的无人驾驶汽车,你会发现很多地方你要去是要黄钻会员的。当然,谷歌研发的无人驾驶汽车,你会发现查无此车。

39.话说昨天是周日,程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台,看到一半就换台,几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮:老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换,到底还让不让人看啦?!程序猿淡定的盯着电视道:你半路改需求的时候我可没吱过声!

40.我要设计一个新的智能机应用程序叫做"惊慌",只要你一说老婆这两个字,它就会关闭所有网页,隐藏所有跟女性的聊天以及怪怪的文件夹,并且把我老婆的照片设为墙纸。

41.她来例假了肚子疼,他坐着她旁边,看了她一眼,拿出手机玩游戏,她看在眼里,心里凉了半截。两分钟后,她实在坐不下去了,正准备离开,只见他默默地递过来他的小米手机说:拿去捂着。

42.产品经理:“你明白吧,这里向右划可以出菜单,然后需要一个闪烁的动画,还有,我想这个tab可以拉下来,你懂吧?设计师:“别废话,把你要抄的产品给我看下。”

43.据说一老外年轻的时候,立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢?他说:我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!结果,他成功了,他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。

44.今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”!真的,看到我当场就震精了,异常碉堡……你知道吗?!他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”,然后唰得一下过去最后一个键落在回车上,就,就解锁了!

45.骗子网站太特么多了,你一打开,必定跳出一个很下流的游戏广告!——但这还不是最关键的,关键是如果你忍不住点击进入游戏之后,就会发现这些下流的元素全都不见了!这也太没有职业道德了吧!

46.程序员爱情观:爱情就是死循环,一旦执行就陷进去了;爱上一个人,就是内存泄漏–你永远释放不了;真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不会改变;女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用;情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。

47.杀一个程序员不需要用枪,改三次需求就可以了。

48.问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)。

49.世界上最远的距离,是我在if里你在else里,虽然经常一起出现,但却永不结伴执行。

技术能够改变世界进程,技术人却依旧苦逼。

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