超搞笑又有内涵的段子

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“超搞笑又有内涵的段子”笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的欢乐。

一、又一次高中数学老师讲课,怎么讲很多同学都听不懂,结果他说:我为了你们把烟都戒了,我怕我一抽烟就把你们这群草包点着。

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二、妻子用白灰反复地粉刷房间,丈夫生气地大叫:“够了!太浪费了!”妻子得意地说:“你知道什么呀,这白灰是不要钱的!”丈夫摇着头说:“笨蛋!就算白灰不要钱,那也应该刷外面,这里面刷了一层又一层,房间比原来小多了!”

三、晚上带我女朋友去电影院,到前台买票,我:给我拿两张票。吧台服务员:帅哥,其实你买一张票就行了。我:两个人你让我买一张票,什么意思?你这样做让我女朋友很生气!吧台服务员:不好意思,让您女朋友消消气。我:刚充的气,你让我消我就消啊!

四、我小姨问我:“今年交男朋友了吗?”我:“目前,我比较喜欢单身。”然后我弟那个家伙突然来了一句:“你要知道,单身和没人肯要是两回事。”

五、老婆收了很多快递。我很生气说:你怎么给自己买那么多东西,真是太自私了。老婆说:“我买的东西不也有你的一份吗”?我:怎么,你也给我买的吗?老婆:没有!这些纸箱你可以拿去卖钱!我...

六、天将降大任于斯人也,必先盗其QQ,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!

七、一拜天地,从此受尽老婆气。二拜高堂,还要伺候丈母娘。夫妻对拜,从此勒紧裤腰带。送入洞房,我跪地板她睡床。唉!我是绵羊她是狼,有妻徒刑岁月长!

八、有一次和我妈聊天,说到一件很开心的事,就想和我妈说:“妈,你现在是幸福的时刻了”,结果一打出来变成“妈,你现在是幸福的屎壳郎”,也没仔细看就直接发送过去了,过了一分钟,我妈直接打电话过来骂我“不孝子”,我端着电话,一边听,一边捂着嘴不敢笑出声,哈哈哈……

九、我们班上有个阿姨,有一天大家一起聊天,阿姨惬意地喝着她的茉莉花茶。突然阿姨捶着桌子打滚哭叫起来,我们吓蒙了,以为突然犯啥病了。原来刚才喝茶她见杯子里有一朵泡开的大茉莉花,就一直吹着那花没舍得喝下去,茶喝完了才发现是一只大飞蛾子!

十、年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。我真是没用,她说,我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。不要紧,她丈夫安慰说,那套衣服我多备了一条裤子。对,妻子高兴起来说,幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。

十一、小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答:“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”“呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着发明爱迪生呢。”

十二、我开着兰博基尼,遇到了老同学。老同学:哥,你这是发了吗?我:呵呵,一年前,我也只是月薪两千。老同学:那现在?我:也就四千。老同学:那怎么开得起这个?我笑了:赚多少并不重要,帮哪个老板开车才最重要。

十三、女友是个很懒的人,每次我在做家务活的时候,她总在一旁抱着零食看着韩剧,我早就受不了她了,于是对着她吼到:“没看见我在这忙吗?你就不能过来搭下手吗?”她明显被吓到了,放下零食,战战兢兢地走到我的旁边,“啪”——清脆的一声打在了我的手上。

十四、今天买火车票回家,买了票,由于拿的东西太多,检票时候只能用嘴叼着车票递给检票员,轮到我之后,检票员从我嘴里拿过车票,检完了之后又从新塞到我嘴里。。。

十五、从小就特别理智。和那些幻想彩票中了500W怎么花的同龄人不同,我经常为真中奖了要交100W所得税肉疼。

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