办公室瞬间笑喷的段子

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“办公室瞬间笑喷的段子”笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的欢乐。

一、家门口有一家烧烤摊,老板夏天都坚持戴口罩操作,可谓是业界良心啊。我经常光顾,直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道,他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。妈呀,这说法太搞笑了

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二、放学回家,一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸:“老爸,今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸,结果你当选了。”爸爸很高兴,问怎么会当选的。双胞胎姐妹说:“同学们都投自己老爸的票,我们有两票,所以你当选了!”

三、小时候一直不明白,为什么男人都喜欢林黛玉那种女人,看她弱不禁风、病病殃殃、动不动就哭,有什么可让人喜欢的。直到我和老婆吵了一架后,躺在骨科医院病床上的我突然明白了,男人们为什么喜欢林黛玉。

四、一快递员走进办公室就喊:户公公!谁是户公公?这里有一个叫户公公的快递。办公室里先是鸦雀无声,继而哈哈大笑。然后异口同声:户公公,干嘛不哼声呀?只见卢会会面红耳赤地站了起来,接过快递看了看后,签下了自己的名。原来快递员将芦荟会念成户公公了……

五、大学毕业那会,一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款,然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她。现在,四年过去了,非但那八千块她没还我,现在连我每个月的工资都还要交给她。

六、一只乌鸦蹲在树杈上,嘴里叼着一块奶酪。这时,一只狐狸从树下经过,问乌鸦:“乌鸦,你去选举吗?”“去。”乌鸦一张嘴,奶酪就掉了下去,狐狸叼起来就逃走了。“要是我说‘不去’,大概奶酪就不会被它骗去了。”乌鸦望着狐狸远去的背影,后悔不已。

七、我走进早餐店,怒气冲冲地对营业员说:“我刚买了你们的面包,一口咬下去,掉出两颗牙来!”营业员:“您吃的时候是是不是用力太猛?”“那两颗不是我的牙!”

八、一哥们儿去相亲,没多久就一脸沮丧的回来了,问情况如何,说没成。后来知道原因是见面时女孩子穿高跟鞋,上台阶踩空了,他本来可以拉住的,可考虑到第一次见面,不太合适,就眼睁睁看人家摔倒,而摔倒的姿势太搞笑,他第一反应是哈哈哈哈哈,笑够了才看见女孩妈妈脸都黑了。

九、出差9天,回家后发现失窃。警察说是技术开锁。房子是租的,没什么贵重物品。我只想对哪个贼说…你没想到我会把现金放在高压锅里吧!

十、路上碰到一个乞丐,看他有手有脚的我就没有给他钱,走过去的时候发现他竟然用苹果XS,我就问他:“你都用苹果XS了,居然还当乞丐,这手机你怎么来的?”乞丐说:“你给我五块钱,我就告诉你。”然后我拿了五块给他,乞丐把钱放到了自己的口袋里,说:“看到没,这就是别人付费所得到的答案。”我。。。。。

十一、记得上初中时,新转来个同桌,人很嚣张,一直跟我说自己如何如何牛,以后会罩着我。他问我班里谁最牛,要揍了立威。我说坐在最后一排染黄头发的那个,下课后他就把黄头发揍了一顿。揍完就跟我炫耀:没发现黄头发多牛呀,像他这样的两个都不够我打。我:他是校长的儿子。

十二、小时候,听说期末考试很严格,一人一张桌子,我怕考不好,于是花十块钱,请班上一学霸教我,然而学霸拉了班上一个恶霸当助教。放学后,学霸教我,我一走神,恶霸就给我一个大嘴巴子...后来,我肿着脸考了全班第二...

十三、昨天晚上,我把老板狠狠揍了一顿,打的他满地找牙,他答应我以后再也不加班了,而且每月还给我加五千元奖金!要不是老婆把我踹醒,我相信我还能提更多的条件,败家娘们儿,净搅我好事!

十四、高中谈恋爱被班主任发现了,他把我叫到办公室耐心地进行批评教育,我淡淡的说:“我们是真爱!”昨天,我带着老婆孩子逛公园时碰见了当年的班主任,我激动地上前跟他打招呼,班主任瞅了瞅我老婆,淡淡的说:“你的真爱呢?”说完转身就走了。

十五、记者:您作为医生,经历过那些比较有意思的病例?医生:去年有个病人,是个肺部隐球菌感染患者,我纳闷,为什么肺部会感染真菌,后来经过询问才知道,该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。记者......

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