小学生健康幽默短笑话

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“小学生健康幽默短笑话”笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的欢乐。

1、领孩子出去玩,一老太太说了特经典一句话,说现在好多都是“妈妈生,姥姥养,爷爷奶奶来欣赏”!同意的请举手。

2、一哥们,在路上捅死一只蜗牛,并得意大笑:我杀死你,心情舒畅多了,妈的这么小就有房子,让你得瑟!

3、分手100天女孩给男孩发了条信息:“我在老地方等你”。后来,女孩在北海吹了一个下午,男孩在速8住了三天。

4、一星期不见面的男友,打来一个电话,是让我帮他做一道数学题。我哭了,他都不问我过得好不好;做了一会儿题,我又哭了,因为我也不会做。

5、一对夫妇共生8胎,依次为桂花、茶花、梅花、菊花、黄花、草花、野花,最后一个叫没钱花。

6、幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽,但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖,健健康康,然后给宰了,哈哈,小猪猪。

7、昨天写了个说说:"起床,尿尿,洗脸,刷牙。"有网友回复我:"难道你家停水?

8、累了,我给你肩膀依靠;烦了,我给你当人肉沙包;闷了,我给你上串下跳耍宝;哭了,我给你一个深情的拥抱。所有一切只为证明在我心中你最重要!

9、一老头活了90岁,去世后到天堂。他见到了一个老朋友,那个朋友也90岁了,有个年轻女孩坐在他腿上。他问:这里是天堂么?天堂怎么是这个样子?!他的朋友回答:这里是地狱,这个女孩正在受惩罚呢!

10、听说丈母娘看女婿是越看越喜欢,怪不得每次家长会都有那么些阿姨总喜欢冲我傻笑。

11、我认识的你是最美丽滴,胖乎乎的身材是很可爱滴,爱吃肉的习惯是大家都知道滴,节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。

12、一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百货。上门就问收银员小姐:小姐,拳套多少钱。小姐:先生…请放尊重点。

13、“不服你咬我啊!”“不好意思我回民。

14、两个武功高强的大侠比试一番,不相上下,遂化敌为友,把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交,心中也对彼此暗生情愫,但他们知道这段感情是不被允许的,于是只能离开彼此淡化感情,道别时,他们一抱拳,发自肺腑地说:"后悔有妻!

15、作为一个很肤浅的电视迷,我觉得国产剧无非就是吵来吵去,日剧无非就是爱来爱去,韩剧无非就是死来死去,美剧无非就是上来上去。

16、老师说:找两人我要班花。于是投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的俩女生。老师说:去教务处,搬花!

17、熊到小狗家玩,晚上下起大雨。小狗让熊住下,小狗为它铺床时,熊不见了。过了很久,熊像落汤鸡战在门前,狗:去哪了?熊:我回家拿睡衣去了。

18、上帝是个小偷,又要偷走一年。我在年末慌张搜寻,还好你在!我问他:为什么不连你一块偷走?他耸耸肩说:这个朋友在你心中分量太重,我搬不动!

19、一天晚上,有个女人下夜班,看见一个男的张大双手向她走来。“流氓!”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声,男人喊到“上帝,这是第六块玻璃了!

20、大龄剩男剩女你伤不起!爸妈经常拉去相亲,有木有?!朋友四处帮忙介绍,有木有?!相亲对象,高不成低不就,有木有?!单身生活孤单寂寞,有木有?!

21、我愿变成小偷,将你的真情偷走,放入浪漫心头,用一生去战斗,哪怕只有一碗粥,我也放入你的手,爱你今生嫌不够!嘿!你感动否?

22、日本人吃饭非常讲究,因为爱吃生食,所以胃都不好。为了好吸收,只能吃流食。这从它们的语言就可以知道,它们称吃饭为“米西”,意思是要米稀一点。

23、一公司在小便池上贴上条“往前一小步文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。后来改成“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”。结果地上比以前干净许多。

24、甲:“我给你讲个冷笑话啊!”乙:“好啊。”甲:“这个笑话很冷!”乙:“我知道了你讲吧。”沉默中……乙:“你讲啊!”甲:“我讲完了啊。

25、没有你的陪伴,夜晚难以入眠;不知不见之间,你已侵入心田;霸占我的心房,占据我的思念;一颗芳心为你,魂牵梦绕难眠;我亲爱的枕头,你在何方流连?

26、小明过河,不小心把他的山寨机掉到了河里,正着急呢,河神冒了出来,先后拿出一台galaxyS4,一台iphone5问这是不是他掉的,小明很诚实的拒绝了,最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕,第二天把自己的诺基亚扔到了河里,不一会儿,河神的尸体冒了出来。

27、昨晚夜观天象掐指一算,未来一周微博将出现大量谣言。大概内容是这样:“要开学了,新学期我要好好学习!“”新学期我要努力奋斗了!微博估计会很少上了。”“新学期我要早起早睡。“”新学期新气象真心开始减肥了。

28、恭喜:您的手机被抽中为幸运号码,您已成为“今夕何夕”俱乐部免费会员,当你孤枕难眠时,可拨打俱乐部电话找人免费陪你聊天,号码:1008611。

29、你面色越来越亮,身体越来越壮,幽默感也在培养,功夫也修得在行,左看右看上看下看,你越来越……像功夫熊猫的那个“熊样”!

30、好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!

31、唐僧被女妖捉住,绑在洞里。唐僧问:“请问女施主何方神圣?”女妖脱光了衣服,说:“你舔舔我就知道了。”唐僧说:“小僧从命。”舔了一番,唐僧说:“好鲜啊!”女妖现了原形,说:“我就是鸡精!

32、你听说过吗?人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况”“哦?怎么说?”“如果影子颜色比较深,那说明你的身体好,魂魄厚实”“这样阿,那要是我的影子颜色淡呢?说明我身体不好?”“不,那说明…你魂淡。

33、你是:戴个帽子没帽檐,假装也是炊事员;站在房上撒泡尿,假装也是在放哨;骑个车子放个屁,假装也是慢撒气!

34、一姐们刚生完宝宝,做月子的时候,一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说:“哇,长得好像你老公啊!”另一闺蜜跟着说:“是啊,特别像,你看他吃奶时那眼神,超像哎!”顿时大家都沉默了。

35、都来围观:猜猜世界上最真诚最善良的朋友究竟花落谁家?3-2-1,答案揭晓,就是你!有请BTV、MTV、CCTV给予见证这一辉煌时刻,撒花瓣。

36、XX学子耐热强,电风扇,背靠墙,校园千亩,何处可乘凉。莫说心静自然凉,进寝室,桑拿房,辗转反侧梦难香。汗湿裳,床板烫,唯有泪千行。怎料得今年夏更长,求空调,好校长。

37、在车站等公车的时候,有一MM一直盯着我微笑,我以为自己帅+伟岸,原地踱了几圈,各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会,一边的大妈忍不住冲上来说:“小伙子,别在屎上踩来踩去的好吗?

38、杜雷斯害羞的对iphone说:咱俩多配,一个装鸡B一个装逼。

39、"听说了吗,西安交大一个美国的留学生的期末考英语挂了…竟然挂了啊!!”留学生:“挂了就挂了肿么了!怎么搞的好像你们中国人语文每次都及格一样。

40、你偷偷地进了我的房,上了我的床,还跟我玩捉迷藏,我为你失眠,我为你疯狂,我知道你爱我,想吻我,还想咬我……该死的蚊子,一巴掌拍死你!

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