有心得志打一字

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“有心得志打一字”笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的欢乐。

谜面:有心得志(打一字)谜底:士

成绩

期中考之后du,数学老师zhi要发表成绩,他说:

"九十分以dao上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"

有心得志打一字

有心得志打一字

话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"

老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

贩卖机趣闻

期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....

宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃,

想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是-------

---------"黑胡椒牛肉面"

好笑的英文笑话!!

:调查员:Whatisyourfather'sname?

:小弟:Happy!!

:调查员:Whatisyourmother'sname?

:小弟:Smile!

:调查员:Areyoujoking?

:小弟:No!!That'smysister!!IamKidding!!

:byebye

英文课.....

:这是学弟跟我说的......

:有一天他们在上英文课....

:老师就叫同学举出常用的英文单字...

:一号同学就说:ok...

:二号同学就说:thankyou.....

:后来叫到一个同学......

:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....

是shit啦!shirt是衬衫....

含笑九泉

有一次,上国文课时,老师为了了解这位侨生的中文程度,

就随囗问问他一些相关的成语。

『你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?』

国文老师出了一道问题目,又说:『不过,这个成语中最好能有个数目字,

比如一、二、三、四......』

这位侨生想了一想,很高兴的说:

我知道了,『含笑九泉』!

哈!好一个『含笑九泉』!全班同学莫不捧腹大笑,年纪老迈的国文老师,

也差点没昏倒过去。

起立

某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,

A:起来,下课了!

班长揉揉眼睛:起立!

此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!

学英语

一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:

爸死(bus)

爷死(yes)

哥死(girls)

妹死(Mis?)

......

死光(school)

地理考试

地理考试时,老师要学生简略描述下列各地:

阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。

其中小明这样写:从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,

有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候

突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,

吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。

大学伙食

一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮

之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决

定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况

后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见"叭"地一下,烤饼应手而出!

委婉

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.

"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地

说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看见了".

这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

女生

一日晚,余漫步三教平台,但见一女翩然而来,长发飘飘,不禁为之侧目。须臾走近,此女猛然

停住,注视与我。余暗道,“吾岂非很帅”!但见伊睁大双眼,嘴角抽动,吾叹到“吾莫非太丑”?

却见伊双目愈瞪愈大,嘴亦越张越开。吾大恐,暗道吾平日乃真君子,不曾冒犯于她,何况不曾

相识?吾几欲转身远遁,忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏!!!”。伊揉揉鼻子,飘然远去。

吾已大汗淋漓矣。

蚊香

上高中时睡通铺,没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的,

答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说:只有雌蚊子才吸血,雄蚊子没吸

管。这种蚊香不滥杀无辜,只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢?”

“雌蚊子都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机......

蟑螂的故事

俺的一个同学姓张,某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起,

两人边吃小吃边聊天,突然,女孩叫了一句“张郎”,他几乎

幸福得晕过去了。美梦醒来甚快,女孩说的是他手持的饼干上

有半只蟑螂!

两次

刚入校时考学生守则,大家抄的天昏地暗,其中有两条:

:大学期间累计作弊两次者劝其退学。

:大学期间结婚者劝其退学。

俺眼睛不好,发下卷子才发现抄成了:

:大学期间累计结婚两次者劝其退学。

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,

偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为

光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道

非洲野猪长的是什么样子?”

中学英语老师的笑话

上高中的时候,英语老师D英文水平颇高,无奈汉语不佳。

某日上课,D老师讲解“独立结构”,举一经典例句:

"Ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm."

然后翻译成中文:“老师进了教室,胯下夹着一本书。”

顿时课堂上狂笑不已。

打分

这是班主任讲的笑话

从前有位老先生给学生打分,只给三种评分

最好叫放狗屁

其次叫狗放屁

最差叫放屁狗

杀猪的

甲生是一位勤奋好学的学生,他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割

肉,晚上则到医院工作。

某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由甲生用轮床推她进手术室。老妇看

了甲生一眼,突然惊惶失色的狂喊:

「天那!你是那个杀猪的,你要把我推到哪儿?」

半夜鸡叫

上初中时,英文课有一章是“半夜鸡叫”。

老师讲课时,顺代讲了一点英文字词的词根:

Landlord地主,是由land土地,

lord主人,两部分组成的--“土地”

+“主人”就是“地主”

接着,老师又向大家提问:motherland是什么意思?

“地主婆!”大家异口同声回答。

教授说....

有一天某教授突然停止授课,

语重心长的对大家说:

如果坐在中间谈天的同学,

能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,

那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.

哲学系

某君是辅大哲学系毕业的,毕业后找不到工作,一直失业在家。某日,

一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只

老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,於

是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼

打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近..

.....最后退到无路可退时,那只老虎说话了..

"老兄别怕!我是台大哲学系的!"

触电

今年暑假...

我到医院实习....

发生了一件很夸张的事....

我们学校有间教学医院....

医院外头正在修马路...

所以坑坑洞洞的...

都是砂子跟石头....

某天.....

路人甲行经此地....

砂子跑到鞋鞋里面了....

所以...就站在路旁的电火条旁边....

[电火条谓之...电线杆...]

右手扶著电火条....

一边斗脚.....

试图将脚脚里的砂子抖出来...

抖的抖著...

后头来了郭路人乙.....

路人乙以为路人甲触电了...

就急忙捡起路边的一只大棒子...

要救路人甲....

於是将棒子用力的往甲的右手...

狠狠的敲下企....

就降子....

甲因为右手骨折....

送到我们医院来急救....

下凡

这是发生於某学长寝室的真实故事:

发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日

发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已,直道"真像仙女下凡....

"其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备"惊奇"

一下;结果看完后只有一个问题:"你这个仙女下凡时....是脸先著地吗?"

叫甚麽

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他

每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期--------她每星期某日必在

某一面店吃面.

他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的

吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.

他说:小姐,你叫甚麽?

那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.

动物

老师:你脚上穿的是什么?

学生:是皮鞋

老师:那皮是从哪儿来的?

学生:是从牛身上来的

老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?

学生:是我爹.

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会,长的让人无法忍受。

最后征求每个人有什么意见,问到他时,他答曰:“尿意。”。?

化石

地质系学生做野外实习,一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说

这是一块树木化石,讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生

们不知道是谁说得对,但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告

评分,於是一个聪明的同学在报告上写,发现的是恐龙的木腿。

对联

国文老师在台上讲解对联,举例说:「从前某报社曾公开徵求『南通

州北通州南北通州通南北』的下联,结果投稿信件很多,有句对的很

好,就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生

突然叫道:「男学生女学生男女学生生男女。」

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"

德华回答道:"A"测谎器响了!

德华又说:"B"机器也响了!

德华又改说:"C"机器又响了!

爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"

这时,测谎机却翻倒了!

鸟试

话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科,已非重点,

在所不问).老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条

鸟腿.考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类.

某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的

鸟试,他又不会..火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)

!!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来....

那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:"你猜我是谁"!!

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....

那学生同一题掷好几次....

便问那学生为什麽??

那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??

教授

“我今天带来一只青蛙,”动物学教授对学生们说,“刚从

水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”

他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

“奇怪,”教授十分惊讶,“我明明记得吃过午餐了嘛。”

可笑的高明

有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:“你这种

移植方法很不科学。照你这种干法,从这棵树上能收获7个苹果就够让

我大吃一惊了。”

老园丁看着他,慢吞吞地说“不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树”

点名

有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生

她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上

之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生

可是有一本,她喊了十次都没人来领........

"黄肚皮!黄肚皮!.....怎麽搞得,人跑哪去了!!".................

最后全部发完后还是剩下那一本,於是"还没拿到的人举手!!"

这时有个个子小小的女生举了手,老师问:"你叫什麽名字?"

".....黄月坡,老师........"

惩罚

法律学校的一次考试:

"重婚罪的惩罚是什么?"

回答:"两个丈母娘"

考完了

王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备.

不久弟弟回电:"父亲已经准备好,现在请你作好思想准备."

卧谈

某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:"碰到一个

漂亮姑娘,首先该说什么?"某君从梦中惊醒,曰:"甭说了,咱们睡吧!"

作弊

”波洛涅斯由于作弊被开除了.”

”怎么回事啊?”

”在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了.”

作文

小时候同桌语文差劲,作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>

他可痛了,该怎么写才能及格呢?

第一句∶今天天气很好,阳光照耀大地,天空中万里无云。

没词了

思考。。。。。

第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。

教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响

起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。有一天体育生到了,教授亲切地对他

说:"JACK,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的".

规定

一日数学课,象以往一样,同学们都在认真的听讲,计笔记。讲到重要处。

老师突然以加重的口气说:“这是规定!”接着老师又以询问加反问的口气说:“

什麽是规定?”大家茫然,一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说:

“龟腚就是王八的屁股!”鸦雀无声。

少顷,老师恍然大悟道:“对不起,说错了,说错了”。哗然。

清华教师

清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40

有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.

他大生叫一声:"哪一个做庄."值日生不敢应声,他只好自己擦,可是

黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....

这节是语文课,在讲生词时,老师拿起粉笔,在黑板上写了一个“中国”,

然后说:“同学们,请看白板,这上面有一个红中。”

要公猪才行

乡村小学的一个学生迟到,他向老师解释说:“我今天早晨要把一头猪送去配种。”

老师问:“这事你爸爸不能做吗?”

“不行,一定要公猪才行。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉,比较生气,于是弄醒张三问到:你怎么上课睡觉。

可是,张三拒不承认睡觉。

张三:我没有睡觉。

老师:那你干吗闭上眼睛。

张三:老师,我在默念课文。

老师不信,说:那你干吗直点头。

张三:老师,你讲课讲的很好。

老师还是不信,说:那你干吗直流口水。

张三:老师,你的课讲得很有味道。

日行一善

老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」

两位学生齐声答到:「有啊!」

老师问:「做了什么事?」

学生:「我们扶一位老太太过马路。」

老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」

学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」

结论

课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼,无可奈何地说:撘?个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。

各有解释

一学生提出“打人与被打有何不同”,请教老师。历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。英文老师:打人是主动式,被打是被动式。物理老师:打人是施力,被打是抗力。教导主任:各记大过一次。

“我的鞋呢?”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。

“在你的脚上呢,”有一个学生说。

“呵,可不是吗,幸亏你看见了,要不我会光着脚回家的。”

有一天晚上,心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。

他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑,她没有认出他来,于是解释说:

“对不起,先生,教授不在家。”教授和平时一样心不在焉,他回答说:“那好,

我明天再来吧。”

心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:

“教授,大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得

太厉害了。”

眼睛长在前面

老师:“打雷时,闪电和雷声同时发出,为什么我们先看到闪电,后听到雷声?”

学生:“因为眼睛长在耳朵前边。”

原来如此

学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,总是分开来玩。女孩子穿

着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉

小鱼。

看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么

成熟的。”

“当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。

什么是赤壁之战?

学生:“老师,什么是赤壁之战?”

老师:“赤臂嘛,就是光着膀子,赤壁之战,自然就是光着膀子打仗了。”

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