金环银环

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“金环银环”笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的欢乐。

谜面:金环与银环(打三字《水浒传》人物绰号)谜底:两头蛇

唐僧参加达人秀,要求展示个人才艺。唐僧想:个人才艺,表演什么呢?除了念经还是念经啊。可不能不表演啊。

于是,唐僧念一段紧箍咒。

“尼玛,师傅发什么神经啊,都这么晚了,还念什么紧箍咒啊!”头疼厉害,赶紧去看看怎么回事。一个筋斗云来到唐僧身边。

台上台下,评委、观众掌声一片,这个才艺了得,大变活人啊!

随着各大城市房价的攀升,坊间传闻生下来就坐拥豪华螺旋房的蜗牛备受姑娘们的欢迎。

蚂蚁和蜗牛自小自由恋爱,但蚁妈妈一直不同意这门亲事。蜗牛很沮丧问蚂蚁:“我有这么大的房子,你妈为什么不同意我娶你。”

蚂蚁被问急了,才脱口嗫嚅到:“我妈说你背的不是豪宅,远看近看都像一坨屎。”

蜗牛:艹。。。

七公,帮中的八袋长老是如何评定的?

这个嘛!必须撑握八项技能。

哪八项?

代人购票,代人排队,代人考试,代写论文,

代人讨债,代人哭灵,代人受孕,代人顶罪。

如果是九袋呢?

那你就要学会代人牺牲。所以从来就没有十袋长老!

老师布置作文写“我的爸爸”。小刚写道:我的爸爸厚得载物,自强不吸。……

老师找他说:“你把厚德载物,自强不息写错了。”

小刚说:“老师,我没写错。我的爸爸是货车司机,为了丰厚的所得,他经常超载货物。原来,我的爸爸烟瘾很大,我和妈妈劝他戒烟,他都失败了,可是,为了开货车,他硬是把烟戒了,所以,他自强不吸。”

1.你名花有主,我移花接木。

2.精神病院,你的地盘,你做主。

3.感冒了,本想到医院去打一针,但听说那医生外号容嬷嬷,我还是决定开药了。

4.想喝西北风,可嘴都冻得张不开了。

5.别以为你人瘦就可以掩盖你脸皮厚这个事实了。

一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼,看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰,下面有新郎和新娘的名字。

男孩问:新郎是龙吗?

妈妈说:是的...

男孩又问:新娘是鸡吗?

妈妈:...

书记、乡长、办公室主任、秘书四人打麻将,每次都是秘书赢钱。

办公室主任问秘书,“每次打牌你稳赢,有什么诀窍?教教我。”

“没有,没有,纯粹运气!”

“兄弟!告诉我没关系,我请你喝酒,而且肯定不告诉别人!”办公室主任又是诱惑又是发誓。

“真地?”

“那肯定!”

“我告诉你,书记是麻子,乡长是瘸子。两人尿不到一个壶里。他们打牌时,你没发现吗?书记不听牌也要打七饼,并说是‘拐子’,而乡长每次必打九饼,说是‘麻子’。你听牌时,什么都不要听,就听这两张,稳成牌!”

小明屋里有很多玩具,这天,叔叔又送给他一组玩具士兵。

夜里,玩具们开始活动了。

“通通不许动,双手抱头,趴在地上,现在,这里所有的一切都是属于我们的。”玩具士兵们举起了枪,包围了屋里所有的玩具。“若谁敢妄动,别怪我们强拆了你。”

玩具们哪见过这阵仗,吓得哆哆嗦嗦,一个挨一个趴在地上。

士兵队长满意的环视了一圈,突然,他看见一个玩具老人双臂抱胸,悠闲地站在那里。士兵队长顿时怒冲斗牛:“好你个老东西,今天我就来个杀鸡儆猴,来人,把它拆了。”

一堆士兵冲上去抓住老人,一边拆零件一边说:“嘿嘿,让你不趴下,让你充英雄……”

老人惊叫连连:“冤枉啊,我是不倒翁!”

儿子放学回来,老婆问儿子:乖儿子,是你们学校老师漂亮还是妈妈漂亮?

儿子想了一下说道:妈妈漂亮!老婆很开心又说道:为什么呢?

儿子憋红了脸说道:老师说了,今天是母亲节,一定要让妈妈开心,哪怕是说谎!

妈妈...

兄弟.听说你已经结婚了!

是呀!男子叹了口气:现在才知道闪婚的后果了.

什么后果?

电闪雷鸣之后便是倾盆大雨.

老婆问我:是不是每个男人娶老婆都是以“质量”论价格?越好的老婆,男人就愿意花更多的钱?

我说是的。

老婆开心地笑起来,对我说:就像隔壁的二牛娶老婆一样,他老婆最漂亮,他家花的钱就最多。

我说可以这么说。

老婆看了看我对我说:咱们结婚的时候也花不少吧?

我点了点头。

老婆顿时开心起来。

我长吐了一口气说道:二牛的老婆是以”质“论价,人家长的漂亮。你是以”量“论价,我给你算的是体重!

一实习小护士给我抽血,拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。

但这位小姑娘真镇定啊,表情严肃认真,势有不扎到血管不罢休的意思。

十几针之后,我忍着剧痛,带着敬畏的表情问小护士:你这针法跟容嬷嬷学的吧?

小蚊子放学回到家中,发现父亲躺在地上一动不动,母亲却在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母亲身边:“妈妈,妈妈,怎么了,怎么了?”

蚊子妈妈回过神来看着小蚊子,哭得更是撕心裂肺:“儿啊,我和你爸吵了几句,你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊!”

柱子把木门窗都换成了塑钢的了,姐姐来了夸奖柱子也会收拾家了,柱子嘟嚷说:那有啥办法!

姐姐笑着说:都换新的了还是没办法,你也会说大话了!

柱子说:要不是家里没有烧的了我才懒得换呢!

几个人没事在一块闲侃。甲:那天我不小心闯了一次红灯,结果罚了二百。

乙:那天我闯了三十次红灯,一分钱没罚。

甲:怎么可能?

乙:真的,那天高考,我送监考老师去监场,所以红灯可以大胆闯。

丙:那算什么?我不但敢闯红灯,还敢撞人,而且还没事。

甲乙:您是?

丙:哼哼,我开的是消防车。

戊:你们那算什么,我不但敢闯红灯,还敢撞警察,而且没有任何事。

甲乙丙:您是?

戊:我玩的是游戏。

开完家长会回来,妈妈很生气地质问小明。

妈妈:小明,你做了什么事,让老师这么生气。

小明:没什么。小红的钢笔掉在讲桌前,我去帮她捡时,老师的裙子挡住了我的眼睛,我就随手一掀。

妈妈:。。。。。。。

小相声《加减乘除》

甲:生活离不开“加、减、乘、除”。

乙:一天挣多少得加呀,一天花多少得减去。

甲:我说的不是数字的加减,而是生活上的。

乙:生活中也常用到。

甲:是啊,你看汽车要加油、工作要加班。

乙:这是加,那减呢?

甲:捡了一毛钱……

乙:这是谐音的减,你也不多捡点。

甲:你也捡的着哇。还有面碱、剪衣服……

乙:这都减,还有乘除呢?

甲:乘车、乘凉,除灰、除尘、出去……

乙:出去也算啊!

甲:你要去饭店吃顿饭都离不开加减乘除。

乙:噢,吃饭也离不开?

甲:你走进饭店点好菜,服务员拿着菜单送给了“厨”师。

乙:厨师就是除。

甲:你刚往那一坐,又遇上一个熟人坐在你跟前,你又跟服务员说,再“加”一个菜,“剩”两碗饭。

乙:这乘除和加都出来了,那还有减呢?

甲:等客人吃完,服务员上来把桌子上的残羹剩菜、盘子、碗筷全都“捡”走了。

一个乞丐在十字路口乞讨,突然向他走来一个身穿城管制服的男人。

男人:你在做什么?

乞丐:大哥,我在乞讨!

男人:乞讨?那出示乞讨证!

乞丐吃惊:乞讨还要证?

经过半小时争执,乞丐无言地离开了!

次日,乞丐又来到了十字路口乞讨,昨天的城管又来了。

男人:怎么又来了,有乞讨证?

乞丐:有!于是拿出了乞丐证。

男人:光有乞丐证可不行,你无照经营!

乞丐挥了挥手拿出了乞丐专用经营执照。

男人气急:你占有公用土地。

乞丐又掏出了土地所有证。

男人愤怒:你没有交税。

乞丐掏出了交税收据。

男人暴怒:你他妈的长得太丑了!

乞丐无言,掏出了帅哥证!

我家有很多动画光碟,可是不好管理,所以我在上面上标上A、B、C、D……

这样当五岁的儿子想看哪一部动画片时,我问他英文字母就可以了,顺便还可以让他这些记英文字母。

一天,儿子嚷着要我给他放动画光碟,我问他:“儿子,想看哪部片子?”

儿子干净利落地说:“A片!”

我始终不明白红豆与相思有什么关系,邻居一女有孕在身,尽管家里很穷,妻子还是把家里仅有的几个鸡蛋和几斤红豆给了她。我长期吃不到红豆,渐渐地,我发现红豆与相思还真有关系。

牌迷整天沉迷打牌,儿子的事情从来不问,妻子经常抱怨:“就知道打牌,孩子你不问,你看看他现在像什么。”

牌迷一想也是啊,都多少天了,孩子学习究竟怎样啊。于是走到正在做作业的儿子身边去看他做作业。

一看到儿子的字,牌迷就生气:“你看看你的本子,看看你这个字。告诉你儿子,你写字就如同我打牌一样,我打牌牌都理顺,这样看起来清楚,不容易咋胡,你写字也要写清楚,这样才不容易看错。”

说着随手拿起儿子的试卷一看,发怒了:“儿子,你看老爸打牌,那次不是胡大牌啊,这样才能赢啊。你这成绩就好比是鸡胡,胡了也没有什么大用啊。”

“孩子多大了?”

“三个月了?”

“啊,才三个月就生出来了。绝对的早产儿啊!你真行,我的孩子生出来就将近十个月大了。”

“不是,我说的是生了三个月了。”

“生了三个月,绝对的难产啊。”

老板,你这片是盗版的吧?

怎么会!

同学们都说只有动作没有声音。

你们是怎么看的?

当然是我戴着耳机,他们围观啦!

和你同桌,最起码的标准是什么?——首先做完试卷后给我抄,其次成绩得好!

现在有人追你吗?——有,她在用手机玩游戏,我抢了她的iPhone5!

眼镜蛇对金环蛇说:你天天戴一身金环出来炫富,其实全都是假货,含金量为零,当心打假办找上门来。

金环蛇对眼镜蛇说:你天天戴副隐形眼镜装斯文,其实你做事很毒,咋好意思说我呢。

美女蛇对响尾蛇说:你出来晃个尾巴我也就忍了,你还设置了一条单调的彩铃,简直难听死了,快取消吧。

响尾蛇对美女蛇说:你天天跟美女勾搭在一块,专干坏事,不知有多少人栽在你手里,总有一天会遭报应的。

顾客:我要甜一点儿的苹果,为什么你净给我挑拣一些带干疤的苹果?

摊主:这样的才甜啊!

顾客:为什么?

摊主:苹果就像女孩,带酒窝儿的看上去更甜...

男友:听说你手机坏了,这是我给你买的新手机,作为生日礼物!

女友:亲爱的,你最好了....

女友:亲爱的,你买套了吗?

男友:我就喜欢你这种豪爽的妹纸!你等会儿我去去就回来.....

五分钟后

男友:买了盒杜蕾斯,给.....

女友:老娘说的是手机套!!!!

女儿最喜欢看动物世界,有一次播放的是蚂蚁王国,讲蚂蚁是母系社会,蚁后是最高领导者。

女儿看着看着,突然回头对我说了一句:“爸爸,雄蚁跟你一样。”

我纳闷。女儿接着说:“怕老婆。”

六方会谈上,普京:你们美国最怕谁的洲际导弹?我们的?还是中国日本的?

奥巴马:都不是。我们最怕金胖子家的导弹,因为它指着纽约打,结果可能飞到华盛顿…

中.美.日.三个国家的特工在一咖啡馆碰面了.

一日,村长的儿子突然跑进院子。

对村长说道:老爸,村里来了一个大学生村官。

村长:我知道了,我也正烦着呢。

儿子纳闷道:这有什么好烦的?不就是你和隔壁李寡妇的事吗?村长摇摇头。

儿子又问:难道是你和李婶的事?村长又摇摇头。

儿子急了:难不成是你和张大娘的事?

村长摇摇头,咬牙切齿地说道:我是怕我和你媳妇的事!

一老汉进城,尿急,跑进公厕。却不知道哪个是男厕。

两个门上分别贴着W和M,老汉不认识啊,正着急时,见一男子从贴着“M“的门里走了出来。

老汉笑着说:“这么简单啊!趴着的是男的,仰着的是女的。”

一租房的房客晚上被隔壁的呻吟声折磨的实在受不了,于是他大叫:隔壁的!今晚能不能歇一晚!这个星期你每晚都做能受的了吗?

说完这话,隔壁就由原来的呻吟声变成打闹声。

这个房客把耳朵贴近墙面听到一个男人对女人的怒吼:。。。。你给老子说!我今天晚上才回来!这个星期谁来过!

潘金莲与西门庆私通不慎怀孕,蒙在鼓里的武大郎高兴地说:“我武大郎终于有武小郎了。”

潘金莲说:“我们的儿子长得象你这么矮多难看呀!”

武大郎说:“我希望儿子长得帅气。”

潘金莲说:“长得像西门庆那么帅,好吗?”

武大郎说:“像他那么帅好,但是不能像他那样风流。”

潘金莲说:“按我说,儿子像西门庆那样帅,像东郭先生那么慈善,像南郭先生那样聪明,像武大郎那样对我好,我最满足了。”

武大郎说:“世上就你潘金莲最聪明,生一个儿子要取那么多个男人的精华。”

西游记开篇:东海傲来国花果山上一块巨石突然裂开,里面蹦出一个石猴,石猴两眼射出两道金光,直刺苍穹。

这两道金光非常闪亮,接下来是孙空正式登场,从此就有了“闪亮登场”一说。

一乡下大叔来到城里,他走路特别累,于是招手搭公交车,公交车不停,他就骂:“这年头的人,素质真尼玛低,想五六十年代,半路遇到拖拉机就搭上了,现在开个公交车还不让坐,草泥马。”

一个苍蝇落在了丈夫的光头上,妻子扑哧的笑了,丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么?

妻子说:一只苍蝇落在了你的光头上,你猜我想起了什么?

丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么?

妻子说:我想到了苍蝇不叮无逢的蛋!

秋晨时,孔子,孟子,老子三人上山打猎,路上遇到一坨屎,孔子曰:“我回去牵狗来吃,你们守护!“

不一会儿,孔子牵着狗回来了,但是却发现屎已经不在了。于是问道:“你们,谁吃的?“

孟子曰:“不是我,我乃德高望重之人,先贤惠德之辈,怎么可能是我?“随后,孟子又进行了一番解释。

听了许久,孔子怒视老子,老子吓得直哆嗦:“不,不……“

孔子大怒:“老子,肯定是老子了,是老子吃的!“

我是一名优秀的驯兽师,在国内外获奖无数。又一次获奖后,当我拿着金灿灿的奖杯兴高采烈地回到家后,六岁的儿子不屑一顾地对我说:“老爸,你不过是徒有虚名而已!”

我万般不解的问他:“儿子,你老爸怎么就徒有虚名了?”

儿子回答:“什么猛兽你都能驯服了,唯独我妈这头‘母老虎’你玩不转!”

生活总感觉不上道,除了烦恼就剩怎么赚钞票,日子像白饭加开水平平淡淡。富裕的人一天也是三餐,贫穷的一天也是三餐,不差!被问最想干的工作是什么?“左掌生死权,右持聚宝盆。每天开怀一笑!”

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