不是点心不是糖

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“不是点心不是糖”笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的欢乐。

谜面:不是糕点不是糖,洁白芬芳袋里装,不能吃来不能喝,每天你都要尝尝。(打一生活用品)谜底:牙膏

不是点心不是糖

不是点心不是糖

1、一个朋友去买了个大蛋糕回来,蛋糕上写着诸葛藏藏,我们都纳闷:诸葛藏藏是谁呀?朋友说:就是为了多骗点奶油!

2、老妈属于胖子类型,特别能吃,这天天气炎热,她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。

然后晚饭时间到,老妈吃了半碗饭后说:“肚子比较胀,饭吃不下了!”

话音刚落,只见她拿起了一块蛋糕开吃,我不淡定了:“妈,你不是肚子胀吗?”

老妈淡定的答道:“吃点干的吸吸水!”

3、萝卜:“Q哥,你是愿意和一个恐龙级的处女上床呢,还是愿意和一个漂亮MM,但是和N多男人有暧昧关系的非处女上床呢?”Q哥:“嗯,你是愿意一个人吃屎?还是愿意跟N多人分享一块甜美的蛋糕呢?”

4、约翰向同事们宣布了自己决定减肥的消息。可第二天一早,当他来到公司上班时,手里却拿着一大块蛋糕。同事们见了,都很不解地看着他。

“诸位,这完全是巧合!”约翰笑着说,“刚才,我正好开车经过蛋糕店,看到橱窗里摆放着一块可爱的蛋糕,便在心里默默祈祷,‘上帝,如果您同意我买这块蛋糕,就请在店门口给我留下一个停车位吧。’巧的是,当我第八次绕到蛋糕店时,门口真的出现了一个停车位!”

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5、有一家蛋糕店,蛋糕师在为顾客做生日蛋糕的时候,总能把蛋糕与客人的职业联系在一起,配眼镜的生日蛋糕,他会在蛋糕上做一个完美的正在眨眼的眼睛。"

6、男:“你的生日派对经我精心策划,保证圆满成功。”女:“哦?说说看。”男:“先是跳舞、用餐,然后就是抽奖,切生日蛋糕,紧接着就是最高-潮的压轴戏!”女:“是什麽?是什麽?”男:“公布你的真实年龄。”

7、某天,蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。阿明就问他:“怎么脸上挂彩啦?”

阿强说:“昨天有个女孩子说她的奶奶生日,要我送蛋糕过去,可是我不晓得她阿奶几岁。所以就问女客户……结果被客户打了一巴掌……”

阿明问:“客户怎么能这样?”

阿强说:“不知道……我只问客户,你的奶奶多大啊?”

8、昨日吃自助餐,同事去拿了十五盘肉,回来后我们说吃不了,让他送回去几盘。

结果到了那,服务员说送回来可以,一盘肉10块钱,后来大家很努力的吃,感觉再多吃一口就会吐出来。

终于可以走了,让服务员来签字,结果告之,因为你们有过生日的所以赠送生日蛋糕一个!我们都要哭了……

9、三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。东西刚端上桌,他们发现都没带钱。大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。中乌龟说:派小乌龟去最合适。小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是,小乌龟迟迟不见踪影。第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。……

10、课上老师问:“5个小朋友分一蛋糕,只允许切3刀,怎么整?”

这时一同学抢在小明前答到:“先砍倒一个小朋友,再把蛋糕切两刀分给余下的四个人。”

没等老师说话,小明怒吼到:“你家的刀砍完人还能切蛋糕啊!”

11、刚开学,老师,过生日,班费开支买了一个蛋糕,自习课时点上蜡烛,各种师生情深的祝福后请老师许愿,老师:我最大的希望是同学们少玩网游,认真作业…这时角落里传来一声:老师,愿望说出来就不灵了……

12、杰克肚子痛,妈妈领着他上医院请大夫看病。

大夫:“杰克,张开嘴巴,把你的舌头伸出来让我看看。”

杰克惊慌地说:“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的,这不能全怪我。”

13、楼主是个快递员,今早送快递刚摁响门铃门立马开了,还没来得及说话,我日他妈一个蛋糕以迅雷不及掩耳之势呼我脸上了,差点给我呼爬下了,抹拉抹拉脸睁开眼看见一屋子五六个sb脸上呼的都是蛋糕在那笑的前仰后合的,唯独前面一个小姑娘好像发现了什麽不对的地方,弱弱的问了我一句:你是?我默默的举起我手里的包裹,然后现场陷入死一般的沉寂。

14、小一和朋友在从蛋糕店回来的路上,小一:“我发现我的名字太让蛋糕店的老板占便宜了。”

“怎么说啊?”

小一:“你看我的名字多容易写啊!需要的奶油也很少,看来我以后得改名叫嚣嚣了,好多骗点奶油啊!”

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15、同事的儿子小名土豆,今天过五岁生日。

爸爸给土豆买了个很稀罕的漂亮美味的蛋糕。

土豆拿着叉子刀就冲上去想开工大吃,爸爸妈妈赶紧制止,必须要许了愿才能吃。

土豆闭紧双眼许愿,爸爸问许了什麽愿,土豆说:“许的愿是马上吃蛋糕!”

16、小时候家里买了一个大蛋糕说是给老爸过生日的,然后我趁家里没人偷吃了一大块,吃完之后未免有些担心被打,然后把家里的小狗狗抱了过来往它的嘴角鼻尖上抹奶油,正当我为自己的机智点赞时,突然身后传来老妈暴怒的声音“小兔崽子,大人还没舍得吃的东西你居然拿来喂狗!”然后就是一顿打。那一刻我突然意识到自己偷吃顶多挨一顿骂,因为老妈从不舍的打我……

17、王先生:唉,我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天,美丽的女秘书请我到她家喝一杯……

牛先生:咦,这很好啊。不过,说什么也不能算是奇遇啊。

王先生:你听我讲嘛,她不但准备了香摈、蛋糕、烛光,还播放生日快乐歌,然后娇声地对我说:“我要让你惊喜一下。我先进卧室,你等五分钟再进来好吗?’

牛先生:哎呀,太棒了!你还有什么不如意嘛!

王先生:你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时,只见公司的全体员工都站起来唱着:“祝你生日快乐、祝你生日快乐!……’

牛先生:这也不错嘛,别太认真呀。

王先生:问题是,你是否想到我是光溜溜的身子冲进去的啊!

18、新婚的妻子向律师咨询:“我和他结婚不到一个月,他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”

律师:“可以,就以故意伤害罪起诉他。”

新娘继续道:“最让我不可原谅的是,那蛋糕是我亲手做的。”

律师考虑了一下道:“那你也有罪,你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”

19、所谓必需品,就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。

所谓奢侈品,就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。

所谓算帐,就是跟帐册或老公有关的一种行为。

所谓严肃,就是男人不会在看你的衣服时出现,而会在看你的帐单时出现的一种表情。

所谓流行,就是会让女人发颠,男人发疯的东西。

所谓貂皮大衣,就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮。

所谓结婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒苹果划上等号的一种食物。

所谓梦中情人,就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人。

所谓脑死,就是当一个人处在热恋中的状态。

所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方。

所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚。

20、下班刚回到家打开门看到侄子掉了一个蛋糕在地下,侄子捡起来说,掉地下大人小孩都不可以吃,刚想说他讲卫生是个文明的孩子,就听到侄子说,那就留给小姑姑吃。

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