四人小品谈判

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小品的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“四人小品谈判”小品剧本,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的欢乐。

人物:甲,乙,丙,老师;地点:老师办公室

(甲,婉领着礼物来到老师办公室前)

甲(面向婉):不要害怕,挺胸,抬头,撅屁股!(婉照做)我们是来找张老师谈判的,一定要在气势上压倒老师

乙:对,不能在气势上输给张老师,走,我们回去。

甲:哎…你回去干嘛呀!

乙:我们既然要压倒对方,这些东西用不着呀,我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干!

甲:什么真枪实干,还公鸡下蛋呢!俗话说吃人家的嘴短,拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦,你懂不懂呀!

乙:哦!我懂了,不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛!这个我在行

甲:好,那行。你敲门

乙:(刚要敲门,突然想到不公平)为什么有时我敲呀?

甲:那还不是因为你贼眉鼠眼,一副奸相。点头哈腰你都在行嘛!

乙:啊?感情我就这副德行呀!不过长的丑不是我的错,但长得丑还出来吓人那就是我的错了,我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。

甲:那不行,我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。

乙:那我们找一个人来替我们敲?

甲:就知道出损招,还是老办法吧。

乙:好,谁怕谁呀(两人卷起袖子,做出打架姿势)两只小蜜蜂呀,飞到花丛中呀…

乙:oh!yeah!我赢了耶!

甲:哇塞!我输了,你敲门!

乙:why!

甲:当然是谁输谁敲门呀

乙:好,算你狠!我敲。(敲几下后迅速躲到了鹏后面)

甲:你…(门开了)

老师:甲,乙,你俩有事吗?

甲,婉:那个…没事…嘻嘻…哎!不!有事…有事…呵呵…(两人点头哈腰)

老师:有事进来说吧,站在门口干啥呀

甲,婉:你先说…为什么我先说呀你先…不你先…

老师:你俩在嘀咕啥呀

甲:嗯…没啥…没啥…

老师:真没啥?要是这样的话那我可要走喽(准备喝水)

乙:要不我们一块说?

甲:那好。一,二,三

甲,乙:老师!(声音很大)

老师:(喝的一口水一下喷了出来)你俩干什么呀,一惊一乍的。

甲:(双手托着礼物)老师,一点薄礼不成敬意请您笑纳!

老师:你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀?

乙:什么,药?老师,您病了吗?这可不是药,我们不是学医的,不敢轻易开药呀!

甲:闭上你的乌鸦嘴。老师您别跟她一般见识,她这人就是四肢发达头脑简单

乙:我这那是头脑简单四肢发达呀,我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛!哦,不,是头脑发达四肢业发达。

甲:什么发达简单的,我看你呀全身上下就俩字——简单!

乙:哎,你啥意识呀,成心和我过不去是吧。

老师:好了,你们俩别吵了,郭鹏那你说这是啥意思

甲:(指着乙)都怪你,差点把正事都忘了。老师,我们没…没别的意思,就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以…

老师:所以你们就给我买了这些营养品?

甲:对,老师您真是太聪明了,真是一点就通呀

老师:如果真是这样的话,那你们的意思我明白了

甲:哈哈…老师,您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了…

乙:什么?就…就这样走了?那正事还没办呢!

甲:办啥办,大家心里明白就好了,干嘛要点的这么透彻呀

乙:啥明白透彻的,你就别在这打哑语了。老师您是真明白我们这次来的目的吗?

甲:哎,我说你是真傻呀,还是真傻呀,还是真傻呀?人家老师这么聪明能干的人能像你一样吗?二十岁的人,六岁的头脑。

老师:对呀,我是明白你们的意思了呀!这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好,只要你们好好学习,我再苦再累也无所谓。不过,你们的心意我领了,这些东西你们还是拿回去吧。

乙:哈哈…我说吧。像你这样高智商的火星人,我们地球人不好找。

甲:不是,老师。弄了半天您就明白这这一层呀?

老师:对啊,难道我理解错了吗?

甲:没错…没错…可是…

老师:可是什么?

乙:可是您必须得收下这些糖衣炮弹!

老师:什么?

甲:哦,不是,她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋!

老师:可是为什么呀,你们得给我一个理由呀!

甲:没有理由,反正您收下就对了

老师:真是急死我了,乙,你说,到底有什么事

乙:那好,老师。既然您逼我,那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛!

老师:对,最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀

甲:老师,我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对,可是您的惩罚措施是不是太…

老师:太严厉了是吗?

乙:对!嘻嘻…老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀

老师:赦免你们?

甲:对对,我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了

乙:对,绝不会再做重犯!

老师:可是我怎么不记得你们用过锅呀

(两人拍手,yeah!)甲:老师您的意思我们懂了,您真是天下最好的老师

乙:老师,那我们走了(两人转身要走)

老师:你们俩先等一等。

甲:噢!这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来,又岂有往回拿的道理呀。

老师:不是礼物的事。

乙:啊,我明白了,礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。

老师:唉,又扯到吃饭上去了,你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪!既然你们这么有悔过之心,专程前来自首又岂有不罚之理!

乙:(小声对甲说)喂,自首是啥意思呀?

甲:说你傻你还不信,自首的意思就是…什么?自…自…首?老师你的意思是…

乙:她的意思好像…

老师:我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事,可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己

甲:老师,那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的

老师:当然不是!

甲,乙:啊?怎么会这样呀?

老师:我不想追究你们锅的下落,我只想追究你们用锅的事实

甲:嘻嘻:那个,老师,熟话说那捉贼不还得捉赃吗?您这不是没找到赃物吗。就这样放过我们吧

老师:没有回旋的余地,制度定了就要施行!杀鸡给猴看,以儆效尤。

甲:制度?什么制度呀

老师:这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度,你们好好看清楚

(二人接过制度)乙:凡是发现有锅(“有锅”二字念得特响)的宿舍,宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格,宿舍的一切荣誉均取消。

甲:嘻嘻…老师。您看,这上面不是说发现有锅的宿舍吗,者发现就等于看见,您不是还没看见我们宿舍的锅嘛,再说了,我们的锅不也找不到了嘛!看来我们不是您要找的鸡呀!

乙:就是啊,老师,我们知道错了,您就大人不计小人过,给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了,我们也不会再用了…再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀,杀了多可惜呀。

老师:唉!真是拿你们没办法,不过万事以证据为先。就算是让你们钻一下制度的空子。这一次就放过你们了,但是下不为例,绝不能再犯。你们要知道生命重于泰山,安全用电是关乎生命的大事,万一出了事,谁能承担得起呀

(二人低头不语,暗暗自喜。这时同宿舍的丙拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来)

丙:老师,我知道错了,这是我们宿舍的过,我知道我不该藏它,请老师罚我吧

老师,甲,乙:什么?这锅原来是你藏起来了?

丙:对,我怕这锅被发现就藏起来了,不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚

(甲,乙二人拉过丙)甲:你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀

丙:哼!你们俩少在这装蒜,我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系,我告诉你们,没门!这锅我们都用过

乙:天哪!我们那里是来接发你的呀,我们见锅没了,还以为是被老师发现了,我们是来找老师谈判来了

丙:什么?那你们这张纸条上的内容…

甲(接过纸条):要想摆脱跟锅的关系必须找老师。唉…内容你现在明白了吗?

丙:完全明白了…完了,这下全完了…

老师:你们三个商量的怎么样了,这下可是人脏俱获了吧

甲,乙,丙:苍天呀!我们这干的到底是什么事呀

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