贫僧法号全球通

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峨眉派掌门人去少林寺挑战,指着少林寺的四大护法僧人喊道:“来者何人,报上名来!”四大护法僧人道:“贫僧申通,贫僧圆通,贫僧中通,贫僧汇通!”掌门怒道:“难道你们方丈是顺风?”突然,方丈从后面闪出,道:“阿弥陀佛,贫僧法号全球通!”

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1.老公下班回家,老婆看着老公鼓囔囔的裤裆,厉声道:“把私房钱交出来!”老公可怜巴巴掏出来,怯生生地问:“老婆,你咋知道的啊?”老婆没好气地说:“就你那,什么时候有那么鼓过啊?”

2.老师:“小明杯水车薪怎么解释吖?”小明:“杯水车薪就是,平时上班端杯茶水,出门专车开路,薪水照领不误。”

3.刚出门就和车主干了一架,就因为我在楼下对着黑色玻璃的车子照了一下发型,卧槽,谁他妈知道你媳妇在车里给孩子喂奶!!

4.小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他啊。”

5.和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了,叫我去买营养快线。我去到商店,发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。回去后给她,她看了一眼奶,看一眼我,然后直接将奶扔垃圾桶了。我问为啥,她说:“你不知道我在打牌啊?还给我买什么《特能输》!”

6.《延禧攻略》原著的名字应该是《丫鬟大闹紫禁城,搞掉阿哥,雷劈贵妃,迷得皇上不要不要的谁降不住》

7.前几天吃饭,席间有朋友谈起“狗是人类最好吃的朋友”……沉思良久……满座吃货竟无力反驳

8.老师在讲课时,同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。老师说:“过去县官断案,就是这样一拍惊堂木,堂下就肃静了。”突然,有个学生大声喊:“冤枉啊!”

9.高僧问:"一根鱼竿和一筐鱼,你选哪个?""我要一筐鱼。"“施主肤浅了,授人以鱼,不如授人以渔,这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可用一辈子!"我说:"我要一筐鱼后把它卖了,可以买很多鱼竿。然后把鱼竿租给别人,收租金…"高僧:"阿弥陀佛……贫僧不和搞销售的说话!"

10.一个妇女去称为鬼城的城堡游玩,那一片都无人居住,只有一位导游。这个妇女害怕地问:“这里真的有鬼吗?”导游肯定地说:“没有!”这位妇女才放下心来,随意问到:“你在这里当导游有多久了啊?”导游郑重地说:“200多年吧!”

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